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二、朋侪出轨後的三種發展線路
很多人都很好奇朋侪在出轨被揭發後的心态是怎样的，他們到底在想什麼，他們想要的是什麼。事實上，依照我多年對不同婚姻案例的接触，其實不管是男方出轨，還是女方出轨，大多数的出轨方在一開始都會陷入深深的忸捏。
而一旦忸捏的情愫顯現，他們就會想要回归，這是他們的真實想法，他們想去弥補，想重新開始。只不過後续的發展有時候會截然分歧。
通常出轨後的發展有3種情况，而需要特别注意的是：外遇後的發展路線，其實并不是完全由出轨方或第三者决定的，而是大部分都是由原配决定的。
可以這样说，如果你能在發現對方出轨後保持感情稳定，不要在感情的驱使下去做一些盲方针行為，那麼這段關系的走向主動权将大部分都在你的手里。
我為什麼敢這麼说？
因為你的朋侪是婚內外遇，或许他對你還有感情，或许他對這個家還有留恋，或许他有其他的沉没成本将他绑定在這段婚姻中，一旦離异将给他造成巨大的损失，不管是哪方面的原因，原配的關系都會比外遇的關系更加平稳。
出轨的男人很多，但是真正為了第三者離异的男人，有几個？
當然，會有人的状况是被配偶逼着離异，但那通常都是外遇被發現後，原配的處理法子不太明智所导致的，而不是一開始就這样。
發生外遇後，被出轨的那一方實際上掌控着跟更多的主导权，可能被你們忽视了，甚至感觉自己是被動和弱势的一方，然後沉不住气，反而成全了朋侪和第三者，所以你一定要心里清楚出轨後的3種情况都是如何發展的：
1、忸捏-纠结-反击-破罐破摔
第一種情况是他出轨後內心會忸捏，這個時候他會為自己的错误找出處，比如我只是一時糊涂/我只是逢場作戏，跟她不是認真的/都是第三者诱惑我/我當時真的混了頭了，保证此後不會了，等等的出處来為合理化的行為。
這些借口本質上都是為了减轻自己的忸捏心理，忸捏是一種自我攻击，會讓人特别難過惆怅，没有人爱好這種感觉，所以他會急着把自己從忸捏的漩涡中拽出来，此外一種缓解忸捏的暗示法子就是會對原配特别好，希望能得到原配的谅解，讓關系重新光复到從前。
這個時候，很多原配忍受不了婚姻污點的顯現，對朋侪的背叛感到愤怒，會采用攻击性的法子来回應出轨方的忸捏，比如大吵大闹、说話古里怪僻、黑着脸、神經紧张、對朋侪的一举一動都反應過激等等，并且這種攻击性的行為會长時辰持续下去，因為你咽不下這口气，不時時就會想起這種苦楚的感觉，你并没有翻篇，一次又一次的旧账重提。
這個時候出轨的那一方就開始纠结了：她什麼時候能體谅我呢？她什麼時候才能给我個好脸色呢？我們不會往後一辈子都這样生活下去吧？我要不要再去找第三者呢？
這種不停的被揭短、被指责的感觉讓他很堵塞，没有人想一贯生活在這種压抑的環境中，既然你怎麼都不肯體谅我，那我干脆就什麼都不做了。他開始反击你，處處和你對着干，對你也没有一開始的耐心和好态度了。
如果這種状态继续持续下去，你們的婚姻就會彻底破裂，导致出轨的問題没有解决，一味的争吵反而無尽消耗對方對你的忸捏，久而久之，離异的念頭就會在對方的脑海中產生。
所以我常说的一句話就是：不管發生什麼變乱，首要的就是要控制自己的感情，先冷静下来，仔细分析好情状再决定采用什麼操作，不要讓感情控制自己，因為一個人一旦被感情控制，他做出的所有行為都将使得情况更加恶化。
2、忸捏-纠结-两頭骗
出轨後的第2種情况，刚開始他也會忸捏，然後找出處，接着開始纠结，前面两三個阶段每個出轨者根底都會經历，纠结得差不多了，然後會怎样呢？
他可能會發現，原配恍如離不開我，你一邊管着他一邊又離不開他，你的纠结抵触——一會兒感受對方出轨并不像話，一會兒又感受，哎呀我離不開你，我們不能離异，我挺怕離异的治療頸椎止痛貼,，這種纠结抵触會被他活络的捕捉到。
谁更需要對方，谁就越被動。
當你的底線一次次被他拉低，他就開始進入两頭骗的阶段。一邊哄着你，一邊哄着第三者，他敢這样做，底气就是你给的。也只有两頭哄，一邊享受着原配给自己赐顾光顾好家庭，一邊享受着第三者带给他的感情和别致感，他的利益才會最大化。并且由于他已吃定了原配和第三者，所以他不怕有什麼風险。
3、忸捏-纠结-逆袭-回归
經历了前两個阶段，出轨方發現原配恍如不怎麼管他，既没有大吵大闹扛着道德的大旗過来谴责他，也没有一會凑趣兒一會攻击這麼抵触的反應，反而很恬静，恬静得讓出轨方完全不懂得你葫芦里賣的什麼藥。
他對你的预期就是感觉你會大吵大闹一顿，功效你没有，你的反應超出了他的预期，他會感觉到不安，會把更多的精力放在你身上。
他既不會從你身上感受到攻击性，也不會在你這里感到堵塞，所以他對你的感情反馈經常是正向的。
而反觀第三者那邊，即使人家嘴上说不求名分，但潜意識還是想上位的，這就是人性，几乎很少有人會逆人性的爱好不见天日没有名分的日子。
你越是淡定，第三者就越是焦心。只要你可以也许沉住气，時辰越久，你就越有主動权。
因為第三者一焦心，她心态就崩了，她會哭闹會索取更多，她不一定是想要錢，而是豪情上的紧密度、名分上的摆正，這種越抓越紧會给出轨方带来很大的压抑。
你要懂得，朋侪在婚內找第三者本意一定是不想離异的，他如果很想離异，一定會先跟你離了，再去找第三者，或不會讓他真正爱的人成為第三者。
當局势開始垂垂反转，第三者也會有危機意識，就會给出轨方施压，他們两個人的抵触就會越加越多，當他感受第三者不但不能给他别致感，反而還带给他很多负面感情，影响他的婚姻時，出于人性的趋利避害心理，他很有可能就會自己找機會處理好第三者。
當然，断掉和第三者的联系只是我們的第一步，如何讓朋侪真心回归，避免此後再次出轨，還需要我們的進一步操作。
以上這些就是出轨今後可能的發展線路，而你們最终走向哪条，不能说百分百由原配决定，但是极大可能都是由原配的反應来决定的。
既然如此，發現朋侪出轨後我們的做法就是接下来要重點深造的內容了。
如果你在這一步碰着困難，告诉我你的情况，我来帮你分析。切忌一點，找不出婚姻危機就不要盲目去挽回，因為你的做法未必是對方需要的，反而會讓對方感受你根柢就是無可救藥，藥不對症，只會增加你的挽回難度。
三、婚姻出轨後该如何正确挽救
1、感情打點，保持心态
在得知朋侪出轨後，
第一阶段是不敢相信；
第二阶段是生气、愤怒，恨天恨地恨男人恨小三恨自己；
第三阶段是反應過来的苍莽期；
第四阶段是冷静下力，客觀分析問題根源，找到對策。
大多数人徘徊在第二阶段無法自拔，被愤怒冲昏了脑筋，因此做出很多不理智的行為；或像我們前面说過的，又卑又亢，一邊怨恨對方，一邊又離不開對方。
更有甚者會做出更多不理智的行為，比如找小三理論、到朋侪事變場所大吵大闹、找雙方父母理論闹到人尽皆知等等。
如果你决意離异，你想怎麼辦即可以怎麼辦，歡快就好。可是如果你不想離异，你這样闹腾能给你带来什麼呢？不但丢了自己的體面，還消磨朋侪的忸捏，给第三者以可乘之機，一邊是不可理喻的原配，一邊是温柔可人的第三者，你讓老公怎麼選呢？
你的感情失控，對婚姻没有一點好處，怎麼折腾都于事無補，所以不妨尽快讓自己冷静下来。
我懂得這個過程很難，但是凤凰浴火才會重生，只有度過這個過程，你才會變得更强大。你可以给自己一段時辰出去旅旅遊放松放松心情，也可以或许多和親朋好友聚聚请他們開导你，平常普通多给自己一些心理暗示，苦楚是正常的，難過惆怅也是正常的，但這样的感情早晚會過去的。
還有的原配掉入到悲觀的坑里，感受小三年轻美丽，自己黄脸婆一個，既不會甜言蜜語，又不懂男人心理，一對比發現自己根柢没有任何優势，認為婚姻没希望了，因此怨天恨地，以泪洗面。
其實這麼對比完全没有必要，不要拿自己的弱點和别人的優势比。要學會看见自己的優势：你的優势就是你們是大公至正的夫妻、有血脉相連的孩子，和你們共同經历的岁月和感情底子，家庭底子，你們在生活和古迹、財產上的交集等等，這些都是小三所不能比的。
更重要的一點是，很多人出轨并不想離异，只是想把小三放在小三的位置上，原配放在原配的位置上。
所以保持樂觀稳定的感情，有助于思维清晰、保持理智，更好的采用正确的法子，才能有更强的實行力。
我懂得面临離异的場所場面，你的心态和感情都非常不稳定，等闲做出很多進一步恶化感情的行為，更严重的是你可能根柢不清楚哪些行為是该做的，哪些行為是不该做的，如果你現在恨焦虑很哀痛很害怕，可以讓我来帮你。
2、找到出轨根源，認清自己定位
所有人根治早洩推薦,類的行為都是出于利己的動機。——心理利己主义
【朋侪需求】也逃不過這個心理學逻辑，每個人的人性中都带有“自利”的部分，我們選擇和一個人進入一段紧密親密關系，可能是由于一水果蔬菜清洗劑,時的感情和别致感，但长期關系的連结一定是因為雙方的需求都能在這段關系中得到满足。
说白了，我們每個人都是抱着一定的需求進入感情的，我們不會無缘無故爱上一個人，更不會無缘無故一贯爱一個人。
【朋侪需求】说到底不外是以下几點：
1）朋侪的生殖價值如何？
是否是具备不错的颜值、精采的身材，是否是能满足對爱情的期待和對後代的質量，和對于性爱、次数、質量的期待。
2）朋侪的社會價值如何？
Ta的收入、家境、社會职位處所、資產、事變等是否是能给我供應我所需要的物質条件？Ta的上進心是否是能讓我看到一個美好可期待的未来？
3）朋侪的感情價值如何？
我能否從對方何處得到足够的關怀、理解、爱護、尊重、支持、認同，而不是打压、否定、指责，相處時是否是足够轻松安静，而不是感到压力和堵塞。
你越是能满足對方的【朋侪需求】，對方就越愿意和你發展长期關系，反之，你越是無法满足對方的【朋侪需求】，對方就越想逃離這段關系。
其實出轨也有根源可找，其根源就是在這些【朋侪需求】上顯現了比较和鄙弃，進而向外找補。
這是人的利己本能促使ta做出的反應，没有人可以也许长久勾留在一段對自己有害無利的關系中。
所以，你即可以依照自己的實際情况来分析判断，你到底是满足不了對方哪方面或哪些方面護胃保健食品,的朋侪需求。
婚姻的本質是契约，想要讓契约正常運作下去，你們雙方都要有和對方博弈的筹码，说得简单一點，就是你身上要有可以也许吸引對方和震慑對方的價值點。
你每满足對方一個需求和预期，就會成為你的一個婚姻筹码。你手中具备的筹码越多，你挽回的可能性也就越高。而那些你之前未曾满足的，都可以從現在開始抓紧補功课，做出相應的關系模式调處和自我提升改變。
婚後不注重形象的，從速减肥塑性、穿衣打扮走起来，提高自己的外在魅力；
成天负能量满满，爱好報怨和唠叨的，從速把感情價值练起来，變得温柔、善解人意、积极阳光，练習自己共情的能力，提高自己的內在力量；
没有自我生活的，從速去做自我提升，读書、社交、考试、事變，成為一個有独立人格的人；
等等。
記取，你自己的魅力才是能吸引對方的根柢。值得對方為你贡献出專一的婚姻不是靠你一味的付出和控制，而是靠你自己的吸引力和震慑力，讓對方自愿為你勾留。
3、没有霹雷手段，何谈菩萨心肠
明明是他出轨，還要我反過来满足他的需求，老师，你是不是太不公平了？
我理解大家的心情，但是大家要明白，一味的指责和辞讓责任不會给我們带来任何好處，只會讓我們在苦楚的泥淖里越陷越深，没有丝毫成长和改變。
他出轨一定是他的错，但婚姻是终归两個人的事，事酿成长到現在這一步，你能说你一點责任都没有嗎？你有没有故意經营這段婚姻呢？一味付出、自我感動不是經营，钻研對方的需求，讓自己的付出正好满足對方的需求，構建良性的相處模式、沟通模式，這才是經营婚姻！
有人说，我切當故意經营了，但他就是“狗改不了吃屎，我能怎麼辦”，那我倒想問問你，這個朋侪難道不是當初你自己選的嗎？當初你不也是深信他會永恒爱你對你好，所以才選擇和他進入婚姻嗎？有人拿刀架你脖子上逼你嫁给他嗎？
我們要學會對自己的人生负责，唯有如此，我們才有能力去改變自己的人生。學會爱與被爱的能力，才是幸福的秘诀，一段婚姻失败，從中反思失败的原因，总结經历教训，我們才會成长，婚姻才會故意义。
上面我們说了如何满足朋侪需求，這是我們“软”的一面，當然我們也要有“硬”的一面。软硬皆施，才能更好的掌控婚姻。
既然對方已出轨，那麼你就要不動声色沉寂收集证据，只有证据齐全，你才有反制對方的筹码，就算離异你也能保证自己的利益最大化。
否則，什麼都没有就盲目去跟對方摊牌，只會得到他的暧昧其辞和抵赖，而且還會打草惊蛇，如果他把所有证据都清理干净了，後面你再去篡夺权益都很難。
想好自己接下来到底该怎麼走，是離异還是讓對方回归，想清楚了再跟對方摊牌，不管他如何哀求你，你都要保持复苏和理智，不要因為對方的苦苦哀求就轻易改變自己的决定。
更不要動不SEO排名,動就提離异，拿離异来威胁對方，你自己提離异，後面又不離，這是自己打自己的脸，自己降自己的底線。
4、出轨後挽救婚姻的關键：重建相信感
其實出轨後的婚姻相處的關键點就是重建两個人之間的相信感，這是很難，但也是决定你們婚姻长久的重要成分，被出轨的一方要首先做好心理拔擢，你可以和對方提哀求，讓對方来補偿你，當對方给以你理想的補偿条件今後，你最應當成的一件事就是：把這件事彻底翻篇，不論此後發生什麼，你都不要旧账重提。
很多人感受對方犯错了，自己當然有資格哀求補偿，并且此後也要連结這样的模式，動不動就拿這件事指责對方：你犯了错，所以屋瓦工程，我哀求你做什麼，你就必须做，不能讨價還價，否則就是你的错。
這種模式并不利于紧密親密關系的重建，毕竟紧密親密的前提就是等同和尊重。
否則，一旦讓對方感受：這件事就是怎麼都過不去了，他就會產生破罐破摔的心理，很有可能會再次犯错，最终危害的是你們的婚姻。
毕竟没有人希望自己的错误朱古力,一贯被對方说来说去，你可以换位思考，如果你犯了個错，對方揪着你的小尾巴不放，你會不會想逃走？
關于重建相信感，我有4個建议提供给大淡紋眼霜,师：
第一，如公然的想要重归于好，不要只做道德批判，雙方要建立更深层次的互换；
第二，要确認雙方在一起的價值是什麼，不要勾留在受害者的故事和感受當中；
第三，面對再次出轨的可能，不要一贯用猜忌的态度去控制和跟踪，而是去建立正面的沟通和相處模式，@增%SR993%长對瓜%T44RV%葛@、對自己的信心；
第四，要意識到這是一個艰難的、反复的過程，做好持久战的筹辦。
每段婚姻都有自己的出格性，没有哪種辦法符合所有的婚姻，更没有哪種婚姻可以用一種辦法即可以拯救，關键還是要依照你們的状况、對方的心理和性格和你目前的筹码来针對性的制定和好计策，并實战中依照對方的反應来举辦调處養髮液推薦，，如果你不懂得该怎麼做，我来帮你。
婚姻也是一門功课，如今你的挽救之路走不少麼艰難，其實也侧面反應了你在之前落下過多少功课。别再彷徨和犯错了，從速支棱起来吧，這個世界上没有哪件事是不费吹灰之力便可以告成的，婚姻同样如此，越用減肥保健食品,功（前提是用在點子上）的人越幸福！
最後，祝大家都能從這次婚姻危機中有所感悟、有所成长、有所蜕變，收获一個更强大、更優秀的自己！ |
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發表於 2024-2-6 16:42:07
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