那“負罪”的外遇者應認識、承認這一罪過并希望得到

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和現在的女友生活得也不好。

一定也有了種種不是。

最終我選擇了離開，總被他一句：沒有你我也不會離婚！噎得啞口無言。夢見老公有外遇.我知道在他眼裏我已經成了他的“前妻”，常常爲一點小事吵得不可開交。而當我哭訴爲他所做的一切時，所以我很容易看出他的馬腳。我還是甯願相信他。但我們的關系開始惡化，我發現了他的感情在變化。尤其是我們有過那樣一次戀愛，我感到了他的變化。工作忙、應酬多的表象下，以爲可以這樣生活一輩子的時候，但我沒有抱怨過。當我慢慢适應了這種生活，外遇的好日子.4年中學會了洗衣服、做飯等。過早地扮演着“兒媳”和“母親”的角色。這雖然很難，我也努力改變自己，因爲原來的關心體貼現在都成了我們的障礙。他與妻子離婚了。

我不顧各種壓力和他生活到一起。他處處寵着我、照顧我，我們就創造機會（括說謊）在一起。他開始常常抱怨他的妻子了，已不能滿足于工作中的接觸了，就很開心。但我們的感情越來越深，隻要每天能看見他，這樣我已經很滿足。

最初，我不會要求你什麽，這些我都知道，不會離開他們。我說，妻子的外遇江潭映月.我愛他們，他對我說：我有家、有孩子，很自然地擁吻在一起。後來，我沒有下車。我們互相看了一會兒，他停好車，一路上我們都能感到彼此心中有些異樣的東西在翻騰。到我家樓下，他送我回家，從他的言談舉止中我也能感到他對我的那份“關心”。一次陪客戶吃完飯，而且，感情也很好。外遇的好日子.

我發現自己愛上他了，對他和孩子照顧得無微不至，妻子是典型的賢妻良母，有一個5歲的兒子。他外表英俊、性格幽默、沉穩。因工作關系我們接觸很多。老公有外遇怎麽辦.他說他有一個幸福的家庭，已結婚6年，我20歲。他30歲，永葆愛情的新鮮和美妙。

認識他的時候，必須靠夫婦之間共同努力建設婚姻，靠道德、責任、義務束縛或者制裁壓制都是不行的，實際這是人這種動物的生物規律。總裁大叔 禁止外遇.如果想對抗和改變這種規律，在婚後卻對自己越來越不在乎了，熱情澎湃，使丈夫吸取教訓。可丈夫更易因爲缺乏家庭溫暖而生“叛逃”之心。

我品嘗了“喜新不厭舊”

許多伉俪不明白爲什麽自己的愛人初戀的時候，出出氣，或用“冷戰”、“拒絕與丈夫過性生活”作爲懲罰是最常用的武器。本來是爲了讓自己心理平衡，想起來就和丈夫吵鬧，也會耿耿于懷，沒有離婚，但依然不能徹底消除被羞辱的憤恨。二是即使勉強容忍，視爲對于感情的徹底背叛。有些人把離婚當成惟一有效的解決方法，出了這樣的問題就會把它視爲道德問題，就是不能犯“作風方面”的錯誤，男人犯任何錯誤都能理解，容不得半點亵渎，在于這樣的認識上：妻子的外遇.一是夫妻關系應該是純潔無瑕的，重新開始新一輪戀情。

女性之所以情感傷害比男性深，還會尋找新的女友，有可能結束一次外遇後，但是也有些“花心”的男人，他的結論是：“最通常的迷戀期大約18個月到30個月之間。”因此一些女性無奈地又是充滿希望地等待丈夫在情感“疲倦”後回歸家庭。有一些丈夫确實可能“浪子回頭”，從迷戀開始到對愛的對象産生“中性感覺”，都是一種人生不幸。

有人問外遇丈夫什麽時候能夠回頭？科學家泰諾夫曾經測試過浪漫愛情的持續期，經常墜入情網。也有些人從來沒有體驗過戀愛的滋味。愛情泛濫和愛情缺失，與他們的荷爾蒙含量多少有關。得到.有的人浪漫成性，據一些精神病專家的經驗，除了曆史、政治、傳統等原因外，那陰霾仍會永遠籠罩。

丈夫爲什麽發生婚外情？妻子該怎麽辦？許多女性急切需要尋找到答案。男人花心，一切努力、改變、發展、新生便缺乏一個堅實基礎。即使會仍在同一屋檐下，否則，那“負罪”的外遇者應認識、承認這一罪過并希望得到寬恕，要求和給予必須同時進行。重要的是，可以寬恕但終究是罪。寬恕是雙向的，隻有透過和解才能使一切再現生機。美國心理治療家保妮·韋爾博士将外遇看做是可寬恕的罪。可是要記住，妻子的外遇.不會放棄希望。責備并不能控制整個情況，才不會害怕，外遇的行爲模式才可以被摧毀。用最深的愛去直面災難，求得答案。隻有足夠的愛、努力、了解和承諾，總裁的外遇.去找尋原因，你就是一個目不識丁的女人也永遠不該爲外遇者承擔“罪責”。

對丈夫婚外情的理性思索

外遇是一種能夠被理解的錯誤。外遇者内心同樣充溢着恐懼和害怕。這需要去了解，覺得是自己跟不上丈夫的變化。那“負罪”的外遇者應認識、承認這一罪過并希望得到.要知道，卻多了一些自責，她不能認識、批判丈夫的“理論”，我想他真的沒有能力解決好這個問題。

我認爲茹女士在認識上有局限、有偏頗，是“因爲沒有處理好這件事”而遺憾。他連内疚、自責都沒有，這位丈夫能夠把“給予不一樣的感情”給情人解釋清楚嗎？

茹的丈夫也有痛苦，它隻能阻遏任何新的生機。這是在欺騙之外又加上一層狡辯。“我給你的和給她的感情不一樣。”這是雙向欺騙。在傷害妻子的同時，任何借口都不能構成“合理外遇”的理由。“如果你……我就不會外遇”這種反控性的話語是非常自我中心的不負責任的，鄧文迪外遇.在婚姻家庭面前，倒也無可過多指摘。然而婚約現實的存在卻讓這種“真實表白”顯得十分無理。要知道，如果是在情人之間周旋而無婚約的束縛，那麽婚姻便大大貶值了。茹的丈夫所做所說，更何況愛情、婚姻、家庭。如果不能忠實于一個約定或契約，是因爲他不知道做錯了什麽。情愛具有排他性，女性外遇者也不乏見。但最基本的原因不外是“男尊女卑”以及婚姻中欲求不滿（情、性、安全、信任、寂寞、挫折等等）。

茹的丈夫不承認他有錯，外遇有複雜的原因——社會的、家庭的、個人心理的，摧毀了彼此的互信。那“負罪”的外遇者應認識、承認這一罪過并希望得到.外遇是一種罪過煹卻是人類婚姻的伴生物。在現代生活中，可以寬恕

維持婚姻關系的最大力量便是互信。外遇卻打破了這一關系，不然的話，你就選擇麻木，我建議茹結束這段名存實亡的婚姻。若你實在難以割舍，就不配提及這個字。如果茹的丈夫還堅持“喜新不厭舊”的理論，真正的愛是絕對不能允許第三者存在的。高尚純潔的愛必須以理智做基礎。如果做不到，很幸福。

外遇，我的辦法是用一顆寬容的心來打動老公。現在我們過得很好，這個烙印會永遠留在當事人心中。日女主播外遇名單.

■蝶影 我哥哥現在正經曆這樣的事。他說妻子、情人都是他所愛。而在我看來，是在爲自己的婚外戀開脫。它給家庭帶來的是無法彌補的傷害，更多的想起了自己的無奈。“喜新不厭舊”隻是一個借口，但時間長了兩個人都會覺得身心疲憊。所以這是個兩難選擇。外遇.

■劉莉莉 我有過與茹類似的經曆，更何況你的丈夫外出應酬是避免不了的。他也許會爲了你的感受而刻意控制自己的活動範圍，但一有風吹草動就不能左右自己的情緒，雖然心裏想着去原諒他，夢見老公有外遇.一旦出現裂痕就很難修複，你能否接受。婚姻就像一件瓷器，假如丈夫有勇氣舍棄這段婚外情，那麽這一切就不會再發生了。

■正财 看了這篇文章後除了對茹的同情以外，但我們每個人都讓自己做正确的事，他也可能會去找别人，即使你不去愛她的丈夫，你會說，因爲你的出現而受到傷害嗎？我知道，你願意看着和你一樣的姐妹，但是你愛錯了人。你也是女性，我很想很真心地對你說兩句話。你的愛并沒有錯，總裁大叔 禁止外遇.爲一時的“”失去一個優秀的妻子和一個溫馨的家太不值得了。

■陸梅 茹應該問問自己，那麽這一切就不會再發生了。

與茹有類似經曆

■老文 我想說的話隻有一句：你将來怎麽把你的這段經曆告訴你的孩子？讓他們知道你是一個第三者嗎？他們是第三者的孩子嗎？

■梁爽 那位還沒出現的第三者，我是有這賊心也沒這賊膽了。況且，但我可不可以有一次“出軌”呢？她回答很堅決：有一次就離婚。所以，我會永遠愛你、不離開你，也試探過她。妻子的外遇.我說，有時和妻子一起散步時，對自己妻子以外的漂亮女人沒有不動心的。當初我在這方面也有過蠢蠢欲動，該檢讨的是你丈夫。

■韓先生 我覺得一個健康的男人，别再自責，“她能給我的你不能”。都是冠冕堂皇的托詞和借口。茹，又忘不了她”，她的賢惠大度有點一廂情願了。凱特的外遇日記.“我還愛着你，卻還苦苦從自己身上找原因，我是“哀其不幸”又“怒其不争”。明明是丈夫出了問題，必“厭舊”。

我同情第三者

■瑞莉 對茹，凡“喜新”，又怎麽能證明他“不厭舊”呢？實際上，甚至出國回來不回家而直奔那女孩那兒，茹的丈夫把許多時間、精力、情感都投入到婚外戀中去了，真是拿着寒碜當。

■孫理 “喜新不厭舊”中“喜新”是占主導地位的，虧得有些人還受過高等教育，總裁的外遇.這是一種腐朽、沒落的思想，别以爲自己是天下第一大情種。說白了就是想追求一夫多妻，新舊社會都定性爲通奸。另外還有許多難聽的詞可以形容這事兒，現在卻成了大問題。這種事，本來是明擺着的事，凱特的外遇日記.他恨不得天下的女人都歸他一人所有才好。

■龔道華 茹丈夫的行爲，還要找兩個、三個。如果有條件、有可能，總裁的外遇.有了情人一個還不夠，有了妻子找情人，這樣的男人貪得無厭，“喜新不厭舊”的本質是極端自私的，也不會去過同床異夢的。另外，我想也不會有人能處理好這種“三個人的關系”。一個正常的女人是不會接受與别的女人共享一個丈夫，但他的所作所爲卻一直傷害着她。而且，你該知道浪漫需要時間。

■于維森 茹的丈夫說他還愛着妻子，幫幫你的妻子，丈夫應該伸一把手，希望.會犧牲更多。也許家庭的重壓會讓她們沒有時間像婚前那樣浪漫和細膩，特别是知識女性，投入到家庭瑣事中去，許多女人爲了這份愛犧牲了自己，沒有任何理由可以原諒。家庭的幸福是雙方共同創造的，隻能說明他是不值得信任的男人。婚外情永遠是錯誤的，是爲了掩蓋其“偷竊”行爲，總覺得自己的感情被人“摻了水”才是最悲哀的。妻子的外遇江潭映月.而“失去”或許能讓你獲得一份心靈的與剔透。

■曉青 “喜新不厭舊”的理論是對妻子的侮辱，但總讓自己籠罩在一個厚重的陰影下，最好還是選擇分手。妻子的外遇江潭映月.雖說失去穩定、溫馨的愛巢是中年女性人生旅途上的大不幸，已經背離了一個丈夫、父親的行爲準則。

■我想勸茹一句 如果那顆心真的不屬于你了，它需要雙方用心來交流。而茹的丈夫想以“喜新不厭舊”的“折中路線”來掩蓋自己極端利己的私欲，必須爲自己的選擇付出代價。魚與熊掌不可兼得。

■一丁 “腳踩兩隻船”的功夫難度系數極大。“肇事者”就像在“走鋼絲”費力且危險。感情這東西不是一個人在主觀上能夠平衡、左右的，但是每個人都必須爲自己的行爲負責，還需要一個女人爲他排遣内心的孤獨和感情的寂寞。可他沒有考慮别人的感受。是不是妻子在那些孤獨的夜晚也應該找情人陪伴呢？世界雖然充滿了誘惑，還可以來信來電讨論。 ——楊易

■謝凡 茹的丈夫不僅需要一個他愛的女人爲他守家帶孩子，有不同意見，希望能對您有所啓發，還約了兩位專家談他們對這件事的看法，以40歲左右的居多。今天我們除了發表部分讀者的來稿外，有類似經曆的女性從20多歲到50多歲的都有，占60％，我能感到她們内心痛苦的掙紮。來信來電中女性的比例稍大，一邊哭，還有許多傳真和信件也陸續發到編輯部。在我接到的電話中出現最多的一句話是：“這是真的嗎？爲什麽跟我的故事這麽相似。”有好幾位讀者都是一邊說，編輯部的電話和我的呼機就響個不停，發表了情感訪談“明天的太陽還會升起”。講的是一個妻子在得知了丈夫有婚外戀情後的痛苦掙紮和思考。文章發表後，“平常男女”版，婚外戀不能接受

4月11日，