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通常来说，一個人决定是否是放弃婚姻，取决于趋利避害的人性本能。
就像有些報答什制服,麼说了那麼多次離异跳繩機,，到最後仍然想挽回。不外就是感受離异失的东西，比不離得到的东西更多，安全感低落，焦虑感增加。
而對方又何尝不是如此？
一個彻底死心决意要離异的人的背後，一定是感受離异获得的东西，要比不離失的东西更多，焦虑感低沉，安静度增加。
一個搏命想挽回来趋利，一個搏命想離异来避害，婚姻能修复得了才怪呢。
既然變乱已拿發展到這個地步，就真的一點辦法都没有了嗎？
當然不是，说到底，破局點就在刚才我说的“东西”上，這個“东西”，就是人的【朋侪需求】。
如果你可以也许深挖對方的朋侪需求，把持伴侣需求+良性的沟通模式，即使婚姻破裂也依旧有很高的修复告成率。
我把這套辦法称之為【婚姻修复三板斧】，內容合用性和适用性非常强，各個婚姻破裂情况都可以！
婚姻修复一板斧：深挖朋侪需求，增加挽回筹码
所有人類的行為都是出于利己的動機。——心理利己主义
【朋侪需求】也逃不過這個心理學逻辑，每個人的人性中都带有“自利”的部分，我們選擇和一個人進入一段紧密親密關系，可能是由于一時的感情和别致感，但长期關系的連结一定是因為雙方的需求都能在這段關系中得到满足。
说白了，我們每個人都是抱着一定的需求進入感情的，我們不會無缘無故爱上一個人，更不會無缘無故一贯爱一個人。
【朋侪需求】说到底不外是以下几點：
朋侪的性價值如何？
是否是具备不错的颜值、精采的身材，是否是能满足對爱情的期待和對後代的質量，和對于性爱、次数、質量的期待。
朋侪的社會價值如何？
Ta的收入、家境、社會职位處所、資產、事變等是否是能给我供應我所需要的物質条件？Ta的上進心是否是能讓我看到一個美好可期待的未来？
朋侪的感情價值如何？
我能否從對方何處得到足够的關怀、理解、爱護、尊重、支持、認同，而不是打压、否定、指责，相處時是否是足够轻松安静，而不是感到压力和堵塞。
我在朋侪身上有多少沉没成本？
Ta身上是否是承载着我的各種投資，比如時辰、精力、感情、金錢、古迹、孩子、父母家庭牵绊等等，导致我沉没成本太高無法分開。
你越是能满足對方的【朋侪需求】，對方就越愿意和你發展长期關系，反之，你越是無法满足對方的【朋侪需求】，對方就越想逃離這段關系。
甚至说包括出轨，其根源也是在這些【朋侪需求】上顯現了比较和鄙弃，進而向外找補。
這是人的利己本能促使ta做出的反應，没有人可以也许长久勾留在一段對自己有害無利的關系中。
所以，你即可以依照自己的實際情况来分析判断，你到底是满足不了對方哪方面或哪些方面的朋侪需求。
你每满足對方一個需求和预期，就會成為你的一個婚姻筹码。你手中具备的筹码越多，你挽回的可能性也就越高。而那些你之前未曾满足的，都可以從現在開始抓紧補功课，做出相應的關系模式调處和自我提升改變。
我懂得复盘婚姻的過程相當困難，當局者迷，身處其中，你很難站在一個客觀的角度来分析婚姻到底是出了什麼問題、雙方各自该担任的责任是什麼、碰着抵触時理當以什麼样的态度去處理。
如果你在這一步碰着困難，可以找到我，告诉我你的情况，我来帮你分析。切忌一點，找不出婚姻危機就不要盲目去挽回，因為你的做法未必是對方需要的，反而會讓對方感受你根柢就是無可救藥，藥不對症，只會增加你的挽回難度。
我列了下面一個表格，大家可以先依照這個表格来考试測驗寻找問題點：
目前我的真實現状（已有婚姻筹码）
對方目前對我的印象（负面印象消除區）
短期內我能改變的地方（婚姻筹码增加區1）
长期內我可以改變的地方（婚姻筹码增加區2）
對方期待我成為的样子（满足【朋侪需求】區）
大家一定要記取，婚姻修复的過程，一定是筹码越来越多的過程。
但是
但是！
但是！！
梳理完這些問題仅仅是婚姻挽回的開始，當你真正去操作起来去挽回的時候，你會發現，實際情况可能更糟。
因為在對方已彻底死心并且架空心强烈的前提性爱，出格是那些闹得很凶、态度很判断的，你會發現對方根柢就不會给你多少重拾婚姻筹码的機會和時辰。
也就是你列了再多，對婚姻現状和未来改變的方向的分析再清晰，却不能给實際關系带来鞭策。也就是空有理論，缺乏操作經历。
問題出在哪里？為什麼你复盘了那麼多，可是等到跟對方實際接触来一點點解决問題的時候，對方却根柢没耐心给你改變的時辰？
關键點就在于：相信感崩塌——ta已完全不相信你了，更不期待你會做出什麼改變。
眼下ta唯一想的就是：離，赶快離！
所以在挽回初期，不要急着去和對方解决問題。此時ta對你抱有非常强烈的抵触感情，忽略對方的感情和感受，强行解决問題，只會激發對方的染髮粉餅，逆反心理，所以在解决問題之前，我們首先要解决對方的感情。
婚姻修复二板斧：消除负面認知，重建朋侪相信
首先，什麼是相信感？
相信感(trust)是指@個%o62Ri%别對四%N14hp%周@的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的豪情體驗。
相信感如何產生？在個體感到某人、某事或某物具有一贯性、可预期性和可靠性時產生。
這個產生的過程反過来就是相信感消失的過程。
平凡一點来说，當你许诺了對方一件事到期却未完成時，對方對你的相信感就會低沉一點；當對方期待你在ta疲乏時可以也许给ta安抚，而你给出的反應却是埋怨的時候，對方對你的相信感又會低手機a片,落一點；當雙方發生抵触，ta盼望和你好好沟通，而你却只會吵架或冷战 的時候，對方對你的相信感又會低沉。
在长時辰的相處中，随着抵触的日积月累，ta渐渐组成對你的负面認知，每次抵触的爆發都會加深ta的這一認知，而你兒童早教玩具,們总會碰着一個爆發點或导火索，将所有的相信瞬間推到。而在相信感彻底崩塌今後，ta對你也就没有了任何的耐心和沟通欲望。
雪崩的時候，没有一片雪花是無辜的。
所以，從需求复盘到實施具體的挽回鞭策辦法，中間必不可少的一個環节，就是消除對方的负面認知、重建相信感。
需要满足3個要素：動機善意、具备能力和持续稳定
動機善意：真心認識到自己的错误，找到你們婚姻中存在的最大略牾，你是怎麼處理這些抵触的、當時的做法有哪些不妥的處所、给對方带来了什麼不好的感受。
剖明自己這次沟通不是要纠缠，更不是無理取闹，只是為之前對對方的伤害真诚的道歉，并剖明自己改變的决心，绝不是空口说白話，而是你會真正的有所行動。
具备能力：前面你既然已说了會有所行動，那麼就當即行動起来吧。一步步去解决問題、一點點改變自己，對家庭的赐顾光顾能力、讓自己變得更雅觀/帅气的能力、更有上進心、情商、對未来的规劃、經营两性關系的能力、共情能力、沟通能力、积极樂觀的生活态度等等。
持续稳定：持续不断的去改進自己的毛病错误和错误，持续不断的變好，不是说几句道歉挽留的話，不是一见面就哭诉求體谅，保证自己此後會怎麼怎麼样，不是一次两次的好，而是持续一段時辰經過進程辞吐和举止相處模式這些输出稳定的變化，并且此後都會是這個样子不會改變。
相信感不是一天两天便可以打破的，同样，重建相信感也需要给對方足够的時辰和過程，垂垂冲動對方。
在心理學上有一個概念叫做“近因效應”，近因效應是指當人們識記一系列事物時對末尾部分項方针記忆成果優于中間部分項方针現象。
當初你們可以也许步入婚姻的殿堂，是因為你們的感情好、對互相有深奥深厚的爱、相信和對方有一個美好的未来，這個時候你們對互相的印象和認知都是正面的。我相信没有人會在對對方抱有负面認知的情况下還愿意和對方结婚吧？
但是現在，為什麼曾的美好回忆顯得那麼遥遠，充斥在你們脑海中的全都是婚姻的琐碎和不堪呢？這其實就是“近因效應”在捣鬼。
眼下的负面體驗盖住了曾的正面體驗。印象是可以變化的，挽回時我們同样可以把持“近因效應”来给對方灌输积极印象，冲刷掉积攒的负面印象。當對方親眼看到你變得越来越好時，ta就會重新燃起期待感和希望感。
别的，還需要给大家说到的一點就是，挽回初期對方架空心极强，無論你说什麼做什麼，對方可能都會對你带着强烈的负面感情，對你的包容度和接收度都极低，看到你就没好脸色，一张嘴就是離异，這種情况下，我們千万不要和對方硬碰硬。
一個字：拖！你就硬拖！
如果對方感情大，就跟對方说“我感觉你現在感情很上頭，等你冷静下来今後我們再谈離异的事吧”
如果對方就是要離异，你可以说“我同意離异，但是現在不是離异的好機遇，我們需要先安顿好孩子、父母（或其他的事），X個月今後就離”
如果對方强行逼離，你搬出去住一段時辰也行。
总之就是拖延，来為自己篡夺尽可能多的修复時辰。今後，你再垂垂找機遇建立相信感。
婚姻修复三板斧：避免感情宣泄，建立良性沟通
如果現在要你去跟朋侪联系，你首先想到的會是什麼？
你可能會想：我理當以什麼样的出處去联系？找個什麼話題做開場白比较好？對方會不會不理我？會不會感受我是来纠缠ta的？對方現在在想什麼？给對方發信息會不會不好？然後處心积虑寻找一切支持自己觀點的事實，然後组织語句，斟酌用词谨严翼翼發给對方。
可是發出去的消息怎麼样了呢？要麼不翼而飛，要麼遭到對方的拒绝。為什麼會這样？是你表达能力不成嗎？是你語气态度不够真诚嗎？還是因為自己说的話題對方不感兴趣？
或许都不是！而是對方現在根柢就不想和你联系，不想听你解释，不想听你讲大道理！
根柢的原因是：不想听。
想要软化對方，和對方建立沟通，首先，對方得愿意听，對吧？這是最根底的前提。要不然，你道理再對，态度再真诚，對方不想听，那你说什麼成果都是0.
這經常是我們等闲忽略的前提，感觉自己说了對方就會听進去，
前任看到你發的信息：迩来還好嗎/你為什麼不回复我/你能帮我一個忙嗎？
前任心里想的抽水肥,是：怎麼又来了，有完没完了？早干嘛去了，當初跟你说了無数遍的變乱，你從来不重视，現在又想回頭求复合了？晚了！别来烦我了，我又不是不懂得你是什麼德行，你能改了才怪呢！再找我我就拉黑你！
你感觉是自己说的不好，其實對方根柢没在听你讲什麼，只要你一顯現，ta就自動對你開启屏蔽模式，你说你费心组织措辞有什麼用？
“不想听”才是沟通失败的第一大原因，還没開始就已结束了。那麼，如何才能讓對方“想听”呢？
關键點一：相信不够→重建相信
關于這一部分我在上面已详细说過了，這里再侧重指出一下，相信是沟通的钥匙。想要沟通，先建立相信。
關键點二：機遇不對→另寻機遇
就是ta現在没時辰听你说話，或此時如今ta感受分歧适聊這些話題。但是很多人就是说話不看機遇，不看場合。
就像前几年爆火的《前任三》這部電影就把分手後男生的心理和状态@描%62gR7%述得极%8v42X%尽%8v42X%描%8v42X%摹@，分手後登時選擇放飛自我，大肆道贺黄金单身期，他們拒绝挽回，死不認错。可是這样的日子持续了没多久，孤独重新回归，生活這麼無聊，曾一贯陪伴在自己身邊的人不在了，好不适應。
很明顯，在他們放飛自我的時候，你跟他們谈复合，他們一定是听不進去的。機遇不對，不管多好的辦法，都發挥不了什麼效力。
那麼该如何寻找合适的機遇呢？
等待
分手後前任在不同的時辰段，對某個提议的接收程度是不一样的，你需要在對方更容易接收的時候提出建议或举辦沟通去达到缓和關系。
比如前任三中，你完全可以等到男生度過自我放飛期，空虚孤独重新侵袭他們的時候顯現，去沟通也好，也展示自己的變化也好，因為此時前任正是需要人陪，還有悼念以前美好的時候，在心理成分的影响下，會更加回忆你好的一面，淡忘你不好的一面。
在婚姻中也是同样的道理，你在對方闹離异闹得最凶的時候去提复合，當然會碰一鼻子灰，因為當下對方只想和你離，你挽回不就是和ta對着来嗎？Ta怎麼可能會给你好脸色？
留得青山在不愁没柴烧，缓一缓，等對方感情平稳一點，在生活中碰着了一個人解决不了的坚苦時，你再顯現，對方也會更容易采纳你。
合适的場景
别的，除隱形矯姿帶,要找到适當的時辰段来沟通，場合對沟通內容和感情状态影响也很大，不同場合符合不同的語境。
有的時候你觉得手機沟通葉黃素,很尴尬，不懂得该怎麼说更好，在情况合适的前提下，你為什麼就不能策劃一两次见面去重温一下熟悉的感觉呢？鄙谚说，见面三分情，聊聊迩来的情况、聊聊孩子、聊聊事變，带對方去你們之前常去的地方或對你們有出格意义的地方走走，灌ta两杯酒，说不定能收到出其不意的成果。
關键點三：感情不好→疏通感情
感情是沟通之路上又一只“拦路虎”，其實在闹離异的時候你們雙方都會感情失控，你想挽回，更多的是惊讶、哀思、焦虑、苦楚，對方想離异，更多的是愤怒、烦躁、架空和暴躁。感情上頭的時候，你們是没辦法理智沟通的，一旦交火就變成了纯挚的感情宣泄，反而讓關系更加僵化。
想要解决問題，先兒童戶外玩具,解决感情，想要解决對方的感情，先打點好自己的感情。只有你自己感情平稳了，你才能承接住對方的感情，用平安安静、包容、采纳的态度去垂垂沾染冲動對方，组成良性的沟通循環。
如果你在感情失控的状态去和對方沟通，你是接泡腳中藥包推薦，收不了對方的拒绝的，對方一旦态度不好，你就崩了。
關键點四：人性裂缝→對方获益
有句古話叫做：人不為己，天诛地灭。人性就是趋利避害的，没有人可以也许拒绝對自己有利的东西。每個人的所作所為，都是他認為在當下，能做出的最有利于他自己的選擇。
有些人把“复联”简单定义為讓對方體谅自己，接收自己之前犯错再给自己一次機會，這本身就是错误的想法，因為修复前期對方根柢就不關怀你需要什麼、你做了什麼改變，而是ta為什麼要回頭（你有什麼值得對方回頭的）、你的改變可以也许给ta带来什麼好處。
所以在咨詢的過程中很多人说：為什麼ta對我的改變無動于衷，為什麼我都道歉了ta還是不體谅我？
多想想你能给對方带来什麼，想想你有什麼出處可以也许值得對方回頭。大到你的蜕變和提升，小到一次短短的沟通，你都可以转换思维，比如：
之前你想讓對方多陪陪孩子，表达法子都是直接向對方提出哀求：“你能不能陪陪孩子？”、“你什麼時候能好好陪陪孩子”。
而現在，你可以说：“孩子好几天没见你了，他很想你，一贯说要你带他去遊樂場玩呢。”
同样都是讓對方陪伴孩子，但是後一種表达法子是不是要比前一種更容易被對方接收呢？前者是對方来满足你的哀求，後者是孩子惦記ta，對方满足自己陪伴孩子的需求。當你可以也许调動起對方的需求時，讓對方接收也就不是難事了。
在修复紧密親密關系的過程中该怎麼做，我們也不能用文字定死框架。如果你正在承受婚姻困惑，不妨联系我，讓我帮你解决毒手的婚姻坚苦。 |
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發表於 2024-2-6 16:14:39
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